"Você não vê apenas o que seus olhos lhe permitem ver, mas também o que sua mente lhe permite interpretar."
(Mayra M.)

Armário.

Faz tempo que quero escrever, mas toda vez que tento algo inexplicável me faz parar ou achar um lixo.
A verdade é que tudo está bagunçado e eu tenho apenas colocado essa bagunça no meu armário, fiz isso por muito tempo e agora eu preciso de uma lâmpada com luz na minha vida e onde ela está? Justamente no meio da bagunça que resolvi colocar no armário. E o que me resta agora? Abrir aquela porta e ver tudo desabar por cima de mim.
 Tenho ali muitos pensamentos desorganizados, idéias que nunca se concretizaram e atitudes bem escondidas, tenho personalidades totalmente imundas, tão imundas que acho que estragariam a maquina de lavar e me daria mais prejuízo, estão guardadas no meio de tanta bagunça algumas esperanças de que tudo um dia possa melhorar, seja com o meu time de futebol como também com a minha relação com a minha mãe e em tudo na minha vida, nessa bagunça está principalmente o manual do meu coração que na verdade seria bastante interessante se eu o achar, pois as coisas não estão sendo controladas com o pouco que eu aprendi só de olhar, meus remédios para minhas dores de cabeça também estão trancados no armário e principalmente minha agenda com o nome e número de cada amigo para cada situação e eu não tenho noção de como organizar e encontrar isso tudo.
 Já pensei em procurar alguém para me ajudar, mas todas pessoas que procuro logo descubro que além de passarem pela mesma situação também tem que arrumar o quarto e a casa, estou pensando seriamente em contratar alguém para me ajudar, mais quem me ajudaria a organizar idéias, pensamentos, sonhos, listas, coração e a vida?
  Uma solução viável e bastante interessante seria fugir disso tudo e esquecer que existe esse armário, mas se eu realmente tentar não estarei fugindo e sim recomeçando e quem sabe futuramente criando uma outra bagunça em algum outro armário. Alguma ideia?
 Ninguém tem nenhuma ideia e o primeiro passo é admitir que eu terei que abrir aquela porta e arrumar tudo sozinha, preciso antes disto passar um dia distante e organizando cada parte, os pensamentos antes de dormir, as amizades que estão distante, atualizar lista de amigos, encontrar a esperança do que já perdi, achar solução para problemas antigos e principalmente descobrir onde deixei as forças para enfrentar meus anseios, não posso esquecer que tenho que tirar a poeira de alguns sonhos antigos e procurar em algum lugar a motivação para lutar por esses sonhos, com certeza acharei o manual do meu coração e ali irei descobrir como deletar pessoas dele, alterar dados emocionais e reprogramá-lo para palpitar normalmente sem alterações quando qualquer pessoa aparecer, irei também tentar separar as pessoas que nele habitam e diminuir a importância de muitas, mas isso apenas se eu achar o manual que deve estar no meio dessa imensa bagunça, preciso urgente encontrar também minha inspiração para escrever e alguns lápis mágicos para me ajudar,  se eu achar algum caderno com antigas anotações talvez eu consiga me animar e voltar a realizar projetos que eu provavelmente mantenho esquecidos.
 Eu preciso abrir a porta desse armário e achar tempo para organizá-lo, irei agendar na minha agenda perdida um dia para viajar e fugir disso tudo, mas já que não organizei nada, continuarei procurando a lâmpada com a tal luz que irá me ajudar a resolver todos esses problemas, um dia eu abro esse armário e resolvo toda minha vida, um dia eu abro esse armário e acho a coragem para mudar isso tudo.
(Mayra M.)

Sete anos!

 Eu sinto saudades de abrir os olhos e perceber que já são seis horas da manhã, olhar pro lado e lhe ver refletida no espelho com o sorriso mais lindo do mundo se arrumando para ir trabalhar, sinto saudades de sempre querer te imitar e ficar usando seus anéis e jóias enquanto você se ausentava, adorava quando você me levava pra sair e no caminho ficávamos escutando suas músicas na rádio, gostava de comer seu brigadeiro de panela de pressão e me divertia bastante quando saia com você por esses barzinhos da vida onde sempre tinha um coroa muito rico e maravilhoso te olhando com um sorrisinho malicioso.
 E quando você me levou para viajar de avião pela primeira vez, lembra? meu assento era no meio de dois homens bonitos e o seu um pouco atrás do lado de uma senhora que só sabia dormir e você toda traiçoeira teve a capacidade de chegar em mim e falar que ouve um engano e que o assento que eu estava era o seu e não o meu, bastante esperta não acha? Mas já que você me sacaneou, vou lembrar agora de uma coisa que você provavelmente você não vai gostar ahaha, lembra do seu mal humor? Quando ficavam aqui em casa até altas da noite jogando buraco e você querendo dormir e não conseguia por causa do barulho, confesso que era engraçado cada vez que você ia beber água (ou o seu remédio) e passava pelo carteado da cozinha, sua irritação era tão nítida que chegava a dar medo, sem contar que quase todo domingo de manhã eu tinha que ir no fundo do quintal pegar boldo pra você que vivia com enxaqueca.
 Você sempre foi estilosa e sofisticada, pelo menos aos meus olhos, tudo com você tinha que ser do bom e do melhor e até mesmo seu perfume denunciava isto. Agora uma coisa precisa ser dita, você cantando não era apenas estilosa e sofisticada, você simplesmente parava a galera pra lhe ouvir cantar e sem fazer muito esforço, só alguém falar "toca Andanças" e o ambiente totalmente melhorava.
  Confesso que você era muito chata, acho que eu sempre falei isso né? Sua definição pra "responsabilidade" me irritava as vezes (quase sempre), eu só tinha que estudar e nada mais, era uma marcação serrada comigo, porem devo confessar que você me ajudou muito com a quantidade de juízo que tinha na cabeça, provavelmente foi graças a ele que você vivia brigando com a minha mãe para ter mais atenção comigo, comprar frutas, ver minhas notas na escola (isso não era legal), enfim, você era chata pra caralho mas era uma chata necessária entende? E falando em chatice e com todo respeito, chato era seu romance com o Leno, o que foi aquilo mulher? Mas é o amor não é mesmo, quem pode julgar?
 Menina, eu estava pensando e fazendo as contas e concluí que fazem sete anos que não lhe vejo, não converso com você e não escuto tua voz, como consegui? Nem sei, sei que senti saudade nesse tempo todo e tentei me acostumar a viver sem você aqui e confesso que foi e está sendo muito difícil. É como se eu precisasse lhe ver com aquela bandana na cabeça, várias pulseiras no braço, relógio no punho e tênis da Olympikus, precisasse lhe ver ouvindo músicas que no final do dia ficariam na minha cabeça, precisasse saber se você ficaria satisfeita em ver o que aquela pirralha de 12 anos se tornou, saber se você ia ficar satisfeita com minha forma de pensar e agir, até mesmo sinto a necessidade de saber como você estaria agora se estivesse aqui, se você iria continuar em algum apartamento com escadas que acabassem com sua coluna, se teria continuado ou largado o Leno, se estaria com aquela mesma cara linda e implicante de tia que você tinha. Que carro você estaria usando agora? Você provavelmente seria do clube das coroas da moda e estaria tomando mais remédios que antigamente né?
 Eu fui te visitar hoje não para lembrar de tudo isso que vivemos e sim por que lhe devia uma visita, dia 7 agora vão fazer exatamente sete anos que estamos longe uma da outra, eu tinha que te visitar não tinha? Visitei e você não tem noção do quanto me doeu lhe "reencontrar" e pior que isso foi saber que esse reencontro era mais uma certeza que você não volta mais, mas por que então te visitar? Pra sentir você perto de novo como senti, pra nas minhas lágrimas conseguir encontrar a intensidade do meu amor por ti, pra entender que por mais que o ser humano tente ser forte, ele não consegue lutar contra a morte!
  A verdade é que hoje eu fui forte apenas para consegui ver o seu nome escrito numa lápide de um cemitério, tentei ser forte o suficiente para conseguir pisar na grama que cobre seu corpo e me separa de ti, fui forte o resto do dia em que cada coisa que acontecia me fazia lembrar você.
 Como em todo texto que escrevo pra você, vou terminar esse com um:
 Dorcas Madera Pereira, eu te amo e você está eternizada no meu coração, obrigada pelo dia de hoje!
(Mayra M.)