Suposta declaração pessoal.

Em declaração contingente escrevo meus anseios emocionais em um breve e amistoso texto metafórico insinuante, deixando claro revogado qualquer insinuação imprudente:
O passado sempre volta como o futuro sempre aparece, as vezes parece ironia do destino, coisas da vida isso sempre acontece. Não é relapso nem psicose, talvez pensamentos que pairam na cabeça e se faz por um tipo de doença, talvez do árabe Zahir algo que por falta de plenitude se torne insano, mas isso não se move do meu ser, nem mesmo para minha própria função respiratória.
É como fechar os olhos e sentir toda aquela angustia de novo, novamente me pego pensando no que sou obrigada a esquecer e por simples manifestação de desgosto me sinto presa a lembranças de um algo incoerente e abusivo onde me pus a declínio. Poderia esquecer e voltar a uma vida ativa de pessoa sedentária sendo humilde de minha parte, mas renegaria coisas que tenho onde o organismo não consegue identificar, bastaria um "cessar fogo" para congelar toda essa má sintonia em meus pesos, porém a máquina de desejos está quebrada e me põe assim a solidão de maus pensamentos, estou ridicularizada em imaginar que não tenho habituais forças para realizar a execução, execução essa que mantenho como objetivo prudente evitando adiantamentos, acontece que o executivo sempre me dobra a perna e com isso me faz crer que o melhor é esperar o pagamento das atitudes agirem por si só.
Talvez seja o tempo de dizer que a fadiga me tomou o corpo e estou prestes a lhe direcionar a administração geral, será que assim mudaremos essa rotina empedrada de sentimentos monótonos?
Esperamos que não haja desfalques no setor mental!
Atenciosamente:
(Mayra M.)

As pessoas não foram feitas para restarem em nossas vidas, elas aparecem fazem sua parte e se vão e muitas vezes ficamos abalados por não aceitar que ela têm que partir.
Virou rotina acreditar que elas vão ficar para sempre, talvez apenas alguns consigam nos aturar o resto são obrigados pelo destino à partir muitas vezes sem perceber.
Já parti da vida de tantos que quando paro para pensar não creio que eu que me afastei e muito menos a pessoa, consigo entender que nossas vidas se afastaram, momentos, situações, como eu disse a VIDA nos separou e isso me deixa confusa por não saber se foi certo ou errado. Algumas vezes me afastei por querer de algumas pessoas e fiz por achar certo ou conveniente ao momento, talvez agora eu precise dessas que se foram por eu ter caído na tentação de me afastar ou talvez eu tenha feito o certo e isso tenha me poupado algum trabalho.
O ponto é que me pairou na cabeça essa relação de estar perto e se afastar, e eu realmente fico me questionando o motivo de me afastar de alguns e me aproximar de outros, sim me afastei de muitos, alguns chego a não entender meus motivos mas também já me aproximei de muitos e não me gabando, chego a dizer que mudei a vida de alguns deles, ajudei a crescer, estive perto e me aproximei por que, interesse? ahahaha não sei como explicar mas algo me faz querer me aproximar e sempre que me aproximo sinto que fiz o certo e que era para ser.
Caso um dia eu me aproxime de você não se espante, estou apenas procurando algo que eu sinto que você tem ou procurando lhe dar algo que eu sinto que você precise.
Era para escrever mais, mas no momento estou me afastando do ato de escrever!
(Mayra M.)

Ela?

Um quarto cheio de móveis, e ao fundo um barulho de talvez uma furadeira, não se dá para ouvir bem, mas o quarto está, tirando os móveis, vazio sem ninguém apenas uma pessoa que se alimenta de palavras e escreve em todo o tempo, essa pessoa parece estar muda, dizem que é temporariamente, mas o importante é que ela está muda e fazem dois dias que não diz nada e que guarda tudo pra si e a unica coisa que parece fazer é escrever, já escreveu tanto que poderia fazer um livro com tudo que tem guardado no computador.
Dizem que ela está bem, que ela supera tudo que lhe vem pela frente, eu poderia dizer que ela está bem sim, mas com algumas necessidades, essas tais que alguns de seus amigos talvez nunca vão entender, ela já está conformada com a perda, ela tinha que se acostumar com isso, ela no final acaba sempre perdendo o que para ela é de maior valor.
Gostaria de ajudar, eu e tantos né, mas quem consegue? ela se mete em cada roubada e depois fica aí isolada! Poderíamos abrir esse quarto, tirar os móveis e fazer uma festa, mas talvez desagrade, já que ela tem sérios problemas com dor de cabeça, eu sei que na verdade ela tenta ser legal com todos, e as vezes testa alguns para ver como estão as coisas, tudo que faz não é por mal, ao contrario é por bem, pois é apenas seu jeito de proteger a si e aos próximos que realmente importa e acredite uma pessoa que ela pode ter conhecido ontem, já de fato tem a capacidade de se tornar importante.
Ninguém entende quando ela brinca com os jogos da vida, quando ela se arrisque demais, realmente é complicado entender, não posso julgar ninguém, mas também não podem julgá-la por não saber quem ela realmente é, aonde ela se esconde e o que ela quer, pois podem dizer saber, mas só ela sabe e devemos respeitar isso!
Respeito, essa palavra perdeu seu significado a mais de meses atrás...
Eu me respeito!

A lua está linda, cheia e brilhante com algumas nuvens cinzas passando por volta dela, eu ficaria aqui a noite toda admirando-a, estou no sofá da garagem, a unica luz acessa é a do computador e me ponho a observar a lua que a cada minuto fica mais encoberta por nuvens cinzas e pretas.
É impressionante a relatividade da lua na minha vida, ela por mais antagônico que possa parecer sempre está linda nos meus momentos mais difíceis, talvez seja assim para me ajudar, quantas vezes passei a noite sorrindo e me divertindo com o céu nublado, sem estrelas e lua para acompanhar e quantas vezes me pus a chorar debaixo desse luminoso satélite natural que mais me parece uma aparição melancólica.
Hoje ela está linda e a noite apesar das pessoas maravilhosas não foi tão boa assim, era pra ter sido, na verdade era para tudo estar bem e por que não está? mentiras, falsas promessas, distúrbios, complexos, tentativas suicidas e reações dramáticas, me diz aonde vamos parar, mas me diz de verdade aonde vamos parar, no fim, o que seria o fim?
Estou em um antro, sim um antro, onde quanto mais tento sair mais percebo estar dentro, estou em uma estória que qualquer um gostaria de manter distância, estou em um abismo onde estão me mentindo o fim, estou MALUCA e sem internatos viáveis.
Já digo isso a muito tempo, o que fazer quando não se sabe o que fazer? cego quer muleta e eu preciso de uma luz, preciso mesmo sair disso tudo, mas como? eu tento e não consigo, é como se alguém chegasse em mim e tampasse minha respiração bloqueasse minha visão e como fico? amordaçada com o sangue saindo dos olhos, sem ter aonde ir, NÃO, não é drama é apenas uma forma exagerada de representar, gostaria de verdade de sair e aproveitar sem ter medo de ligações ou notícias desagradáveis de atitudes feitas nas minhas costas, PORRA se quer me fala cara, me avise que vai fazer, não ache que vai me esconder por que NÃO VAI CONSEGUIR, não sou uma criança de cinco anos que não sabe o valor de uma nota de cinco reais, não ache que vou querer suas duas moedas de um real só por que são o dobro de quantidade que minha nota de cinco, eu sei que a nota de cinco vale mais e sei de todos seus passos, não ache que pode me enganar fácil por que NÃO PODE!
Estou cansada de toda essa estória e hoje a Lua estava linda, mas estava linda para me dizer o que fazer, por que pela primeira vez eu descobri o que realmente tenho que fazer, não vou agir no "deixa rolar", eu decido, eu sempre soube que quem decide sou eu e por mais que eu durante um dia tenha jogado a decisão nas mãos de outra pessoa, eu sempre soube que voltaria para as minhas mãos, sempre volta.
Desistir é a palavra que mais dizem ser feia e impossível de dizer, pois para mim é uma como qualquer outra, e desistir não significa ser fraco e sim ser sábio e saber a hora de parar, eu preciso parar, estou me afundando e levando as pessoas comigo, estou cometendo um suicídio e isso não quero MESMO, não tirarei o pouco da vida que me resta, então desistir é ser forte para abrir mão de algo que tanto deseja e muitas vezes precisa, me desculpa e eu sei que quando você ler isso ficará muito mal, mas eu não aguento mais, e quando olhei para a Lua foi isso que ela me disse, DESISTA, mas não desistir de uma coisa só, desistir de tudo, por que tudo não levará a nada e se for pra ser, assim será, estou pronta para desistir, dormir e acordar no outro dia para outra estória, uma que talvez quem sabe tenha outro contexto, outras pessoas, outro final.
Quer lutar? lute, mas lute sem mim, pois eu estou evitando enfiar mais ainda a faca que já está estancada em meu peito.
Tente me salvar, mas não me ajude a me matar!




(Mayra M.)

Thuan

Oi... tudo bem? espero que sim já que não me sinto mais tão presente na sua vida, pra ser sincera estou numa fase de retrocesso, voltando em tudo que vivemos e não fico feliz em lembrar disso tudo. Eu te conto tudo, cada parte do meu dia e da minha vida emocional, meus problemas familiares e banais, será que é reciproco.... acho que não!
O que sei de você é o bastante para uma amiga saber mas não uma melhor amiga, eu esperava ser sua melhor amiga, esperava...talvez você tenha medo de contar as coisas com medo do meu julgamento, caso seja esse o motivo está totalmente errado a meu respeito, nunca vou te julgar, no máximo dar minha opinião, mas aceitar sua decisão, sempre fui assim, nunca percebeu?
Não deve ser difícil a sua vida, a de ninguém é e se for complicada, mais um motivo para eu participar, quem não ajuda não atrapalha, mas quem não atrapalha pode ajudar não acha? se eu atrapalho por favor me diz, na verdade diga tudo, tudo que está aí dentro pois é disso que preciso, não apenas de afeto mas de vontades, vontade de me contar tudo que te machuca, para eu também entender e me machucar, um amigo precisa disso, dessa confiança, preciso da sua confiança!
É isso!
(Mayra M.)

Sonhos, Planos, Objetivos.

Acordei e percebi que perdi o horário, estava exatamente na hora de sair de casa e eu estava de pijama, cabelo despenteado, mal hálito e rosto inchado, tinha uma reunião extremamente importante na empresa e não havia tempo para me arrumar, corri para o banheiro passei uma água no rosto, me encarei no espelho e percebi que estava encrencada.
Voltei para o quarto me arrumei e no meio de tanta roupa maquiagem, pastas e papéis me veio a cabeça uma vontade de sair de casa e ir tomar um café, parecia loucura mais coloquei uma calça jeans, uma blusa qualquer e saí, peguei um táxi pois meu carro estava no concerto e pedi para me indicar um café que fosse titulado como o melhor da cidade, ele me deixou na avenida souza rios cinco quadras do meu apartamento, fui para a área externa do segundo andar do café onde me sentei e pedi um café com leite, aquele café com leite me lembrou minha infância, quando eu acordava cedo e corria para a cozinha comer um pão de queijo com leite e café para logo depois sair e correr pelas ruas me divertindo com outras crianças, bebi aquela mistura gostosa de um preto com branco, aproveitei uns biscoitinhos que estavam na mesa, pedi alguns pães com manteiga e presunto e fiquei olhando para fora do café, vi um LINDO PARQUE, que para ser sincera não sabia que existia, eu estava totalmente deslocada, nunca passei por ali, na verdade minha vida sempre foi trabalho, casa, casa de amigos e umas saídinhas raras, mais nada tão lindo quanto o que estava em minha frente. Era um parque extenso, com várias árvores compridas e um lago ao centro onde estavam várias pessoas em volta, tinham várias crianças correndo e alguns casais fazendo um piquenique, haviam também alguns senhores jogando xadrez em umas mesas e quanto mais eu via, mais me atraia aquele lugar, bebi meu café e fiquei a observar, vi dois idosos, um homem e uma mulher que andavam naquele parque conversando e de mãos dadas, pararam e sentaram em um banco embaixo de uma árvore, provavelmente estavam cansados do sol quente que estava pela manhã, sentaram e ficaram conversando, mas se olhavam e se olhavam de uma forma que qualquer um, até eu naquele café à distância que estava percebia a felicidade que se encontrava ao redor deles, aquilo me fez bem e me fez imaginar um dia ter alguém para casar, dividir a vida e vivênciar a chegada da morte, por um súbito momento me vi com alguém andando também em um parque, já idosa com cabelos brancos e amarrados em um coque, com uma roupa que me cobrisse do frio e me deixasse fresca ao mesmo tempo, andando com um homem que estaria comigo a vida toda e que em todas as mazelas e enfermidades, esteve comigo e me acompanhando, me senti bem imaginando um futuro tranquilo, onde eu teria já concluído minha carreira e colhendo bons frutos de anos de trabalho, descansando ao lado de quem eu amava... respirei fundo tomei o último gole do meu café e voltei a minha realidade.
Estava em um café na avenida souza rios, um lugar aonde nunca fui com pessoas jamais vistas, o parque era lindo e a sintonia muito convidativa, mas era impossível ficar apenas sonhando, eu mal tenho um homem, no máximo um caso que vive me estourando com tantas desculpas para sair a noite sozinho com os amigos, um apartamento lindo mais vivo sozinha, minha familia se encontra no interior de minas e eu vivo com o objetivo de crescer no trabalho, por que sonhar com algo tão improvável? Eu não poderia me dar o luxo de mudar meus planos, na verdade nunca procurei pensar em ter um alguém, um homem, alguém que me acordasse todo dia, que fosse dormir ao meu lado sempre, nunca me imaginei entrando em uma igreja de vestido branco e grinalda, jamais procurei me relacionar justamente por achar um atraso na minha vida e agora repentinamente paro e começo a sonhar com um futuro não só meu, mas com outra pessoa? ahahaha vamos esquecer, apenas uma breve ilusão.
Paguei meu lanche pedi outro táxi e voltei para casa, me arrumei, liguei para a empresa e para minha sorte os patrocinadores não compareceram, bom fui trabalhar cansada e assustada, pois aquela manhã me fez pensar coisas que nunca imaginei ter pensado, um simples passeio, uma pequena vontade de tomar um café quase mudou o rumo da minha vida toda.
Quem sabe não mudou!
(Mayra M.)

Certos e errados

Talvez eu tenha sido uma das piores pessoas dessa sociedade, talvez quando alguns descobrirem o que já aprontei, passaram a me odiar por mais que na época não fizessem parte da minha vida, quem sabe eu não seja admirada pelos meus maus feitos, ou alguém ache bonito a hipocrisia que um dia foi a minha vida.
Erros são coisas tão simples de serem vistas que chego a me achar estúpida ou até mesmo uma sábia, por que dar importância a algo que mesmo que não possa se concertar temos a certeza que podemos não repetir e mesmo que repetisse, se esse erro me for bom, por que não cometê-lo? Na verdade para começo de conversar por que julgar algo como errado ou certo? Alguém já pensou o quão antagônico isso pode ser, o errado para um pode ser o certo para outro, o meu certo pode ser o errado de todos, mas e daí? o que faz tal coisa ser certa ou errada é o pensamento da própria pessoa que cometeu o erro, ou até mesmo das pessoas em volta que julgaram como erro, talvez seja por isso que sou tão oposta, acredito na minha verdade, no que eu acho que pode ou não ser um erro e enquanto eu sorrir, me olhar no espelho e conseguir me encarar, não vejo motivos para denominar nada errado, será errado no dia que eu me olhar e falar "que nojo, que vergonha", mas até lá sigo com minha cabeça limpa de falsos arrependimentos e no meu ver provavelmente não existirá o errado, talvez o certo meio distorcido ahahaha ;D
(Mayra M.)